Почему я снова выбираю «не тех»?

Многие люди сталкиваются с тем, что из раза в раз строят неудачные или болезненные отношения. Несмотря на новые знакомства, новые обстоятельства и даже новые цели, в какой-то момент всё начинает складываться по знакомому и, увы, печальному сценарию.

Зачастую это вызывает отчаяние, злость на себя или окружающих, и ощущение бессилия: «Почему я снова наступаю на те же грабли? Почему отношения не складываются?»
Психология даёт объяснение этим повторяющимся ситуациям. Более того, именно понимание внутренних причин помогает изменить сценарий и начать строить более здоровые, удовлетворяющие отношения.

В психологии существует понятие повторяющегося паттерна или сценария отношений. Это бессознательная тенденция выбирать партнёров, с которыми мы, возможно, испытываем те же самые болезненные чувства, что и раньше:
- чувство одиночества рядом с другим человеком,
- хроническое напряжение, тревогу и неуверенность,
- ощущение того, что нас не слышат, не ценят или игнорируют.

Люди могут менять партнёров, но внутренне оказываются в одних и тех же отношениях: с холодным, отстранённым человеком, с партнёром-абьюзером или эмоционально нестабильным человеком.

1. Ранний детский опыт
Наши первые представления о любви, привязанности и безопасности формируются в раннем детстве.
Если родители или значимые взрослые были эмоционально холодными, отстранёнными или непоследовательными, ребёнок учится воспринимать любовь как что-то недостижимое или как борьбу.
Эти первые опыты становятся своего рода «моделью отношений», которая автоматически активируется во взрослом возрасте.

2. Травматический опыт
Травмы, связанные с эмоциональными или физическими переживаниями в детстве или юности (например, насилие, пренебрежение, измены или унижения), оставляют глубокий след.
Человек может бессознательно выбирать тех, кто вызывает схожие чувства, потому что это знакомо, даже если болезненно.

3. Негативные убеждения о себе
Часто в основе повторяющихся сценариев лежат устойчивые убеждения вроде:
- «Я недостоин любви»
- «Меня можно любить только за что-то»
- «Любовь - это боль»
Эти установки формируют внутренний фильтр восприятия и выбора.

Это может показаться нелогичным: зачем человек вновь и вновь выбирает тех, кто делает его несчастным? Выбирает токсичные отношения?
Ответ скрывается в бессознательной попытке «переиграть» знакомый сценарий и получить другой исход. Психика стремится завершить старую незавершённую историю, получить ту любовь и принятие, которых не хватило в прошлом.
Кроме того, наше бессознательное воспринимает знакомое поведение как безопасное — даже если это приносит страдание. Парадокс в том, что именно предсказуемая боль кажется менее страшной, чем неизвестность.

Да, возможно. Но это требует осознанности, времени и, как правило, психологической поддержки.

Шаг 1. Осознание паттерна
Необходимо внимательно посмотреть на свои прошлые отношения и проанализировать:

• Какие чувства я чаще всего испытывал(а)?
• В чём были схожести партнёров?
• Какие мои действия или реакции повторялись?

Шаг 2. Поиск корней
Важно задать себе вопрос: «Где я впервые столкнулся(лась) с такими чувствами?» Это может быть детский опыт или первая значимая любовная история. Понимание связи между прошлым и настоящим открывает возможность менять сценарий.

Шаг 3. Работа с убеждениями
Часто в терапии исследуются глубинные убеждения о себе, любви и отношениях. Их важно не только осознать, но и трансформировать.
Например, вместо «я недостоин любви» приходит понимание: «Я имею право на уважительные и тёплые отношения, в которых мне хорошо».

Шаг 4. Практика новых выборов
Этот этап требует терпения. Научиться останавливаться, замечать «знакомые» чувства и выбирать иначе — это процесс. Поддержка психолога помогает не возвращаться к старым стратегиям.

Если вы замечаете, что повторяете одни и те же сценарии в отношениях, испытываете хроническую неудовлетворённость, одиночество, обиду или эмоциональную нестабильность, имеет смысл обратиться к психологу.

В ходе терапии можно:

• выявить глубинные причины паттерна;
• научиться новым способам построения отношений;
• укрепить чувство собственного достоинства;
• научиться выбирать тех партнёров, которые действительно подходят именно вам.

Повторяющиеся сценарии в отношениях - это отражение внутренних психологических процессов, которые формировались годами.

С осознанием приходит возможность изменения.
Важно помнить: здоровые, тёплые и уважительные отношения доступны каждому, и путь к ним начинается с понимания себя.