Абьюз

Сегодня слово «абьюз» звучит буквально отовсюду — в соцсетях, подкастах, видео, статьях. Оно стало почти повседневным. И это, с одной стороны, важный шаг: мы начали замечать насилие и говорить о нём. Но с другой стороны — термин всё чаще используется слишком широко, когда речь идёт не о насилии, а о сложностях в отношениях.

Мне всё чаще в практике приходится слышать: «Мой парень - абьюзер!»
Начинаем разбирать, что именно происходит. И нередко оказывается: в отношениях есть конфликты, недопонимание, кто-то закрывается, кто-то раздражается. Но — это не абьюз. Это про неумение слышать, про неосознанные защиты, про боль и попытки быть ближе, даже если криво.
Почему важно не путать трудности с абьюзом? Потому что если вы поверили, что находитесь в абьюзивных отношениях, то первое, что вы услышите со всех сторон — «немедленно уходи!». И человек уходит. Но не проработав своих внутренних реакций, своей уязвимости, своих шаблонов. И, к сожалению, нередко приходит в следующие отношения — с теми же проблемами.

Термин «абьюз» произошёл от английского abuse - насилие, жестокое или унизительное обращение. В психологии абьюзивные отношения — это те, в которых один партнёр систематически нарушает границы другого, причиняя эмоциональный, психологический или физический вред.

Признаки абьюзивных отношений:

• Контроль: партнёр диктует, с кем вам общаться, как выглядеть, куда ходить.
• Психологическое давление и манипуляции: газлайтинг («ты всё выдумываешь»), обесценивание чувств, обвинения.
• Эмоциональное насилие: оскорбления, унижение, постоянная критика.
• Игнорирование и холод: вас могут «наказывать молчанием», «замораживать» контакт.
• Страх: вы боитесь говорить, быть собой, постоянно «ходите на цыпочках».
• Потеря идентичности: вы забываете, что вам нравится, начинаете жить под чужие ожидания.
• Физическое насилие: даже один эпизод - уже достаточно, чтобы называть это абьюзом.

Если вы узнали в этом свою реальность — важно не оставаться с этим в одиночку. Обратитесь за помощью к психологу, в кризисный центр, позвоните на горячие линии. Обеспечьте себе безопасность: физическую, эмоциональную, финансовую. Помните - вы не виноваты. Вы не обязаны «исцелять» другого, если он причиняет боль.

Вот тут начинается важная часть. Потому что не каждый конфликт — это насилие. Если партнёр:

• иногда раздражается,
• не всегда понимает ваши чувства,
• не умеет сразу поддерживать,
• имеет свои травмы и ограничения -

это не делает его абьюзером. Это означает, что у вас разные способы переживания эмоций и коммуникации, и, возможно, нехватка навыков близости.
В таких случаях не нужно «бежать». Нужно работать над отношениями. Желательно - обоим партнёрам. Но даже если один из партнеров пойдет в терапию – это даст хороший результат. Чаще это так и происходит – приходит кто-то один, и постепенно отношения улучшаются.

Отношения - это не всегда про лёгкость и гармонию. Это живой, порой непростой процесс, где сталкиваются два разных мира, два опыта, две семейные системы. И не каждый конфликт - признак абьюза. Но и не каждое болезненное отношение можно исцелить только любовью и терпением.

Очень важно различать, где есть шанс на рост, а где - реальная угроза. Где стоит остановиться и уйти, а где - остановиться и начать работать. Потому что уход - не всегда решение, если мы уносим с собой неосознанные паттерны, страхи и старые раны.

Если вам больно, тревожно, одиноко в отношениях - не спешите ставить диагноз. Обратитесь за поддержкой. В психотерапии можно разобраться: что происходит между вами, где грань между трудностью и насилием, и главное – что можно с этим сделать.
Иногда достаточно одного безопасного, понимающего контакта, чтобы снова услышать себя - и начать по-настоящему заботиться о себе.
Вы заслуживаете уважения, тепла и спокойствия.
И у вас есть право разобраться, прежде чем принимать важное решение.